Les profs aussi peuvent casser

Quand ces chers profs ne tabassent pas les élèves avec deux grammes d’alcool dans le sang, il rajoute deux grammes d’ironie dans ce monde de brute.
Quelques exemples des pires commentaires de profs (ou des meilleurs selon son camps).

Ta copie vaut 13, mais je t’ai mis 12, pour ne pas te porter malheur.
 
Elève surtout utile l’hiver, pour chauffer la pièce de sa présence.
 
Non, non, ce n’est pas une classe de rameurs.
La preuve : on fait du sur-place.
 
Elève violemment amnésique : oublie ses leçons, son matériel, et surtout la
raison de sa présence au Lycée.
 
Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour Mathilde,
c’est pareil : on est heureux qu’elle soit en 1ère, mais sans savoir
pourquoi.
 
Même à l’oral, il fait des fautes d’orthographes !
 
Conclusion d’un conseil de classe :
On dit souvent que l’Education Nationale manque de moyens.
Ce n’est pas le cas dans cette classe
 
Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours, mais du
coup il est très en avance pour le cours suivant.
 
Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en
retard.
 
Bien parti pour réussir à rater son année.
 
Elève fantôme,  mais qui manque totalement d’esprit.
 
N’a jamais ses crayons, n’a jamais ses cahiers, n’a jamais ses livres, mais
a des circonstances atténuantes : n’a jamais son cartable.
 
 
Au conseil de classe, j’ai dit qu’il y avait beaucoup d’élèves en
difficulté. Maintenant qu’on est entre nous, je traduis : vous êtes une
bande de grosses feignasses !
 
Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire pendant le
week-end, il faut qu’on vous reconnaisse !
 
C’est pour éviter d’être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de
soleil ?
 
- M’sieur, ça a sonné …
- C’est ça, c’est ça … Jeanne d’Arc, au tableau !
 
Au fait, je voudrais m’excuser par avance d’un problème anatomique un peu
handicapant : j’entends très bien de l’oreille droite et très très bien de
l’oreille gauche… Le premier qui bavarde, je l’aligne.
 
 
- M’sieur, les livres, aujourd’hui ça sert plus  à rien avec Internet !
- Alors les cerveaux non plus, avec la télé ?... Taisez vous donc et
reconnectez vous sur « lecoursduprof.fr ».
 
A un couple fusionnel d’élèves de la même classe :
- Aimer, c’est peut-être regarder dans la même direction, mais pas sur la
même copie. Merci.
 
Le prof interroge une élève d’habitude très discrète et pousse un cri
d’horreur :
Aaaaaaaaah !... (Stupéfaction de la classe)
Elle a parlé, elle est vivante ! …
 
Lequel de vous deux a copié sur l’autre ? Je pourrais lancer une recherche
d’ADN sur vos devoirs, mais on va gagner du temps : dénoncez-vous !
 
Il paraît qu’on n’utilise que 15% des ressources de notre cerveau. Vous
avez le droit d’essayer déjà de vous rapprocher de ce niveau.